elle le dit elle même avec les gaies lurons d'over  qui ne sont pas gay !!

" ça c'est sure que pour vous supporter il faut être une sainte " 

 Le prénom Denise est d'étymologie grecque ; Dionysos rappelle la divinité gréco-romaine de la vigne, du vin et de la fête !
 denise célébre

 hé denise c'est pas du vin de  Metz  ..........

Avec les enfants quand nous ils étaient sur Paris ça arrivait que nous commandions des pizzas ,

on est en 2010 Nicole commande une Pizza  héhé 

   *

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?"

Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : Coli¦ de tab¦ d'ost... de ciboi....

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

On peut avoir un métier à risque et tout de même apprécier à sa juste valeur la gaudriole...

 Quel est le comble d'un démineur ? D'aller à une Boum ! 

* Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui  demande combien de parts il doit faire à cette pizza : 6 ou 12 ?
- La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.

_ Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter. 

eux employés de l'enseigne Pizza's Domino se sont filmés lors de la préparation d'un Italian Sandwitch.
La fille, caméra à la main, filme son collègue qui s'amuse à mettre des bouts de fromage dans ses narines et à péter sur une tranche de jambon.

Les deux personnes ont été retrouvées, ils ne pensaient pas que cette blague allait prendre autant d'importance. Ils affirment que les sandwichs n'auraient pas été livrés aux clients.
Ils ont quand même été licenciés. On ne le dira jamais assez, Internet est un endroit public. Réfléchissez aux conséquences avant de poster... 

Des employés dégoutants de Domino's Pizza - Koreus

 ben  hé !! est ma pizza  elle arrive ??

*

Et la gagnante est Marie, 24 ans, dont 24 au soleil ! Bravo !
 

   http://fr.evilox.com/photos/fille-sexy-bronzee-sur-la-plage

 Bombay, pour les touristes, ce sont les « tours du silence » où sont exposés les « Parsi » décédés dont les chairs sont déchiquetées par les vautours. Ce sont aussi quelques images d'une misère que l'on affecte de trouver pittoresque.

 Falkland Road est l'une des rues les plus pauvres de Bombay. Les prostituées y vendent leurs charmes pour quelques roupies
 Falkland Road est une rue bordée de vieilles maisons de bois de trois à quatre étages dont les pièces du rez‑de‑chaussée, aux fenêtres pourvues de barreaux, sont habitées par des prostituées. Dans les étages supérieurs, d'autres filles, assises en groupe sur le rebord des fenêtres, se coiffent en hélant les clients potentiels. Leur âge varie de onze ans pour les prostituées à soixante‑cinq ans pour les ex‑tenancières.
Les filles encagées du rez‑de‑chaussée font tout ce qui est en leur pouvoir pour attirer les hommes : elles leur font des signes, les appellent, les agrippent à leur passage... Parfois, elles relèvent leurs jupes et font des gestes obscènes.

  Plus libres, moins timides, les prostituées  sont trop indépendantes pour accepter les règles imposées dans les bordels. Quand elles trouvent un client, elles l'emmènent dans une «cage» ou dans une chambre qu'une tenancière leur prête, en échange de la moitié de leurs gains. Certaines leurs permettent également de se laver et de se changer chez elles. La nuit, ces filles dorment dans la rue, avec les mendiants ‑ ce qui, en Inde, n'est pas un déshonneur. Mais ce qui fait d'elles des filles sans asile et les marque comme telles, c'est leur solitude, et le fait que personne ne s'occupe d'elles. Racolant dans les rues pour leur compte, elles sont souvent arrêtées et, n'ayant pas de protectrice pour payer leur amende, elles vont en prison. Elles sont souvent atteintes de fièvres et souffrent de la faim. D'autres ont pour ami un voleur à la tire qui, quand elles ne sont pas en prison, les bat et prend leur argent. Les relations qui existent entre ces filles sont toute leur richesse; elles nouent des amitiés profondes et sont très solidaires. Leur refuge, leur lieu de rendez‑vous, c'est l'Olympia Café, le plus grand et le plus beau des cafés de la rue, avec ses murs recouverts de miroirs. Elles peuvent y trouver des clients potentiels.

*

   Elle dort dans une minuscule chambre, sur le devant de la cage, dans un très grand lit recouvert d'une couverture aux couleurs vives. C'est là le centre de toute la vie sociale. Un rideau sépare cette pièce d'une très petite chambre sombre, meublée de deux lits, chacun caché par des rideaux. Derrière les lits, un tuyau d'écoulement en ciment et un énorme bac d'eau. C'est dans cette pièce que ses trois filles travaillent, dorment, se lavent.

 .Les travestis vivent ensemble, habitent dans des cages ou des chambres voisines du bordel. 

 beaucoup étaient eunuques, et avaient été castrés très jeunes. Leur clientèle n'est pas nécessairement composée d'homosexuels, mais plutôt d'hommes qui n'éprouvent une grande satisfaction sexuelle qu'avec des travestis.  

  Bombay porte de l'inde  

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**

*

*une femme a des petits seins alors elle decide d'aller voir le médecin, ce dernier lui dit de manger du fromage pendant une semaine.

une semaine plus tard elle revient avec des seins encore plus gros, le medecin affolé lui demande : "mais qu'est-ce que vous avez manger comme fromage?" elle répond :"ba du boursin pourquoi?" 

* 

Joélle  remarque  pépéJPai  dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !  pépéJPai   répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

*

*La gardienne d'un immeuble voit tomber , par la fenêtre d'un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...

- Ça y est !
dit-elle à son mari.
La blonde d'en face  vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant. 

*

*

Un homme achète une balance à sa femme qui a pris du poids :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est un pèse-personne ultra-moderne !
- Comment ça ? Il n'y a même pas de cadran !
- Justement, c'est une balance qui donne le poids de vive voix ! Regarde, je l'essaie :
- 75 kilos ! énonce la balance.
Quand c'est au tour de la femme de monter ...
- Une personne à la fois ! crie le pèse-personne.

*

 Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"
Je lui ai acheté un pèse-personne ! C’est là que la dispute a commencé

*

* 

   *

                                                                        les filles  éhéhéhé !

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