• je sais plus comment mettre une banniére sur EK 

    si quelqu'un a une explication , je suis preneur

    mettre une banniére

     manuel d'utilisation EK

    http://doc.eklablog.com/

     


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    Pour modifier votre blog, utilisez le menu en haut de la page, vous pouvez gérer vos rubriques, menus, fichiers...etc. Remarquez aussi les icônes d'édition et de suppression présentes en haut à droite de tous les modules dans le menu et de tous les articles pour modifier facilement votre blog avec un aperçu direct.

    Vous pouvez consulter le Manuel d'utilisation d'Eklablog pour vous guider.
    Si vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas à répondre à ce message où à nous contacter par la page Contact.

    Très cordialement,
    L'équipe EklaBlog  Stéphanie,

     


    26 commentaires
  • humour

    pour démarrer ce blog

     

    humour


    12 commentaires
  •  

    Chers utilisateurs,

    Depuis 2004 nous ne cessons de travailler à créer la meilleure plateforme pour vous permettre de publier vos idées sur Internet, et d'y être visible.

    Aujourd'hui, nous lançons une version totalement nouvelle d'OverBlog. Elle est le résultat de plus d'un an de travail. Nous avons voulu faire la meilleure plateforme du marché. Pour cela nous avons repenser l'ensemble des outils, apporté de nombreuses innovations et des fonctionnalités inédites.

    Comme il s'agit d'une évolution majeure, nous avons décidé de ne pas transférer automatiquement les blogs existants sur cette nouvelle version. Vous aurez la possibilité de le faire prochainement, si vous le souhaitez. En attendant, vous pouvez créez un nouveau blog pour tester cette plate-forme. Comme d'habitude, vos remarques sont les bienvenues.

    L'équipe d'OverBlog
    http://www.over-blog.com

     

     

     

     

     

    Refonte de la plateforme de blogs OverBlog qui fédère les publications sur divers réseaux sociaux.

     

    http://www.generation-nt.com/overblog-nouveau-reseaux-sociaux-blogs-actualite-1590981.html 

     

     

    j'ai tsté pour vous ,, j'suis pas convaincu qu'il fera un tabac

     

    http://papyserge1.overblog.com/

     

    reste a savoir si nos blog over eux vont rester ouvert ???

     

    j'ai pas trouver et je pense qu'il y en a pas

     

    newsletter

     

    alertes de com  ni alertes de nouvelle note

     

    pas d'émoticone  ni image dans les com réponse

    lien dans les coms ? pas vu

     


    12 commentaires
  • *on lui souhaite un Bon et Joyeux

                      Anniversairelaroulotte voyance

    Joyeux Anniversaire ! TEXTES HUMORISTIQUES !!!

    C'est ta fête, et ça serait intéressant si tu pouvais te rappeler, et nous parler des évènements importants dont tu as été témoin depuis ta naissance... Comme par exemple :  - Les 2 guerres mondiales. - Le crash boursier de 1929. - L'invention de l'automobile. - L'invention de l'électricité. etc... etc... ! Ha ha haaaa.... ! Joyeux anniversaire !
     
    - C'est ton anniversaire, et peut-être que tu devrais prendre ça "mollo", sans trop abuser des bonnes choses... Puisqu'à ton âge, le "lendemain de la veille" ça doit être assez pénible merci !!! Ha ha ha ! Bonne fête !
     
    - C'est ta fête, voilà donc l'occasion de danser, chanter, s'amuser et rigoler tout en écoutant de la bonne musique... Après tout, ce n'est pas parce que tu vieillis (encore d'un an) que les autres ne doivent s'empêcher de faire la fête ! Ha ha haaaa... ! Bonne fête !
     
    - D'après une étude scientifique, concernant les gens de ton âge,  après avoir fait l'amour : 30 % demandent  c'était comment ? 20 % fume une cigarette et 50 % disent........ "APPELLE UNE AMBULANCE" Ha ha haaaa...... !   Joyeux anniversaire !
     
    - Cette carte est offerte à une personne intelligente... Bien instruite... Cultivée... Rafinée... J'aurai voulu t'offrir une carte qui aurait été plus appropriée pour toi, mais il faut dire que vu ton grand âge, le choix était plutôt restreint ! Ha ha haaaa... ! Joyeux anniversaire !
     
    - En ce temps ou les taux d'intérêt sont alarmants, l'inflation grimpante et où les hypothèques nous écrasent... Tu ne seras pas surpris de ne pas trouver d'argent dans ta carte cette année ! Joyeux anniversaire !
     
     
    - D'accord, tu as encore vieilli d'un an... Mais ce n'est pas une raison pour prendre un "coup" de vieux ! C'est vrai, ton âge est vachement dur à avaler. Mais ne va surtout pas ruminer de sombres pensées ! Joyeux anniversaire !

     

    **http://b9.img.v4.skyrock.net/b97/indinalex62/pics/3094333545_1_9_laHdbh4l.gif

    Un monsieur et son épouse célèbrent leur Xé anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
    - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
    Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
    - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
    - Oh ben si !, répond tout de suite Christine, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

     

     


     

     

    anniversaire-Ghristine.jpg

     

    *  0

     

                                                      DEIZ-HA-BLOAZ

                        deiz-ha-bloaz-laouen.jpg

     


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  •                                           .Melvin Boothe (USA), c'est l'homme qui possède les plus longs ongles de la planète ceux-ci ne mesure pas moins de 9,05 mètres lorsqu'ils ont été mesurés à Troy (Michigan, USA), le 2 juin 2007. Mais il n'était pas le seul, il y avait aussi

    Lee Redmond (USA), elle avait commencé à se laisser pousser ses ongles en 1979, elle les entretenais bien et il atteignait 8,65 mètres lorsqu'ils ont été mesurés sur le plateau de Lo Show dei record à Madrid (Espagne), le 23 février 2008. Lee a malheureusement perdu ses ongles dans un accident de voiture début 2009.

     

    .                                        .










    *la musique elle fait peur avec aussi mdr

    Le Guinness book des records vient d’officialiser Chris Walton comme la personne ayant les plus ongles au monde ! Depuis l’âge de 18 ans, cette chanteuse américaine qui se produit à Las Vegas sous le pseudo de Duchesse, se les laisse pousser et une fois mis bout à bout, ses ongles mesurent 6 mètres de long

    Evidemment, les gestes de la vie commune deviennent plus compliqués : elle ne peut rien sortir de sa poche, elle utilise son téléphone avec les articulations des doigts et porte des vestes à fermeture éclair.

    Maintenant que Chris Walton est entrée dans le Livre des records, elle pense se couper les ongles progressivement.

     

    pour se gratter le cul, PARDON !

    MAIS-POUR-SE-GRATTER-LE-CUL_______--2--2012-01-28--15_19-.jpg

     

     

     


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  • Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !

        Quelques réponses des élèves! Quelques perles...

    GUERRE

    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

    - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

    - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

    - Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.

    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

    MOYEN AGE

    - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

    - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .

    - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

    JEANNE D'ARC

    - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

    - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

    - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

    SCIENCES PHYSIQUES

    - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.

    - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .

    - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

    - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

    - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

    - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

    - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

    - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

    CHIMIE

    - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

    - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

    - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

    MATHÉMATIQUES

    - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

    - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

    - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

    - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

    SCIENCES ET NATURE

    - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

    - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

    LE CORPS HUMAIN

    - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

    - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

    - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

    - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

    - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .

    - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

    - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

    - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .

    - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

    - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .

    - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

    - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

     LES MALADIES

    - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

    - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

    - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

    - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

    - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .

    - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

    VOCABULAIRE

    - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .

    - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

    - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

    - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.


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  • ARNAQUE ebay
    > > /*L'arnaque ! */
     /*Comme moi ne vous faites pas avoir.....*/
     /*Faire suivre au maximum !*/

    Objet : Achats sur Ebay
     Fini les achats sur e-Bay, je m'suis fait arnaquer pour la
    dernière fois.
    J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner, je n'ai
     aucun recours, c'est décevant.
     Si tu veux bien fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi
     se fassent prendre...
    Attention si vous achetez sur e-Bay

     J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le penis

    > Les cons.... ils m’ont envoyé une loupe!!!

     

    < OK Jpp je previens les amis je fais suivre  éhéhhé

     

     

     

    éouvantail JP

     

                                            Epouvantail

    un_fermier_qui_se_pense_bien_comique.jpg


    9 commentaires
  •                                                 . Blonde ...

     

      Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
    > Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
    > -"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
    > -"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
    > La blonde se précipite en bas pour appeler le 112,mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
    > -"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
    > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre...
    >  -"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

     

     

     

                                       .

                                           .Gif animé belle blonde soutien gorge

     

     

     

     

     

     

      bonne-journee_.jpg

     

     

    12 commentaires
  • Bon visionnement !   CLIQUEZ + BAS SUR CINÉMA

      video.jpg

      

        


    8 commentaires
  •   bonne féte a toutes les mamans du monde 

    MamanCarmin.jpg                                                                                    clic sur la vignette pour ouvrir le PPS

     

     

    EnhommageauxmamansdelaFrance                                                                                        clic sur la vignette pour ouvrir le PPS

     

    FETE-DES-MERES---Gene40.jpg                                                                                          clic sur la vignette pour ouvrir le PPS

     

     

    Maman, quand tu es en colère,
    Je t’aime de travers
    Maman, quand tu t’en vas,
    Je t’aime couci-couça
    Maman, quand tu es de bonne humeur,
    Je t’aime de tout mon cœur
    Maman, quand tu me cajoles,
    Je t’aime sans parole
    Maman, quand je te dis ce poème,
    Comprends tu combien je t’aime ?

    (Marie Aubinais dans les belles histoires de Pomme d'Api)

     

     


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