*on lui souhaite un Bon et Joyeux

                  Anniversaire

Joyeux Anniversaire ! TEXTES HUMORISTIQUES !!!

C'est ta fête, et ça serait intéressant si tu pouvais te rappeler, et nous parler des évènements importants dont tu as été témoin depuis ta naissance... Comme par exemple :  - Les 2 guerres mondiales. - Le crash boursier de 1929. - L'invention de l'automobile. - L'invention de l'électricité. etc... etc... ! Ha ha haaaa.... ! Joyeux anniversaire !
 
- C'est ton anniversaire, et peut-être que tu devrais prendre ça "mollo", sans trop abuser des bonnes choses... Puisqu'à ton âge, le "lendemain de la veille" ça doit être assez pénible merci !!! Ha ha ha ! Bonne fête !
 
- C'est ta fête, voilà donc l'occasion de danser, chanter, s'amuser et rigoler tout en écoutant de la bonne musique... Après tout, ce n'est pas parce que tu vieillis (encore d'un an) que les autres ne doivent s'empêcher de faire la fête ! Ha ha haaaa... ! Bonne fête !
 
- D'après une étude scientifique, concernant les gens de ton âge,  après avoir fait l'amour : 30 % demandent  c'était comment ? 20 % fume une cigarette et 50 % disent........ "APPELLE UNE AMBULANCE" Ha ha haaaa...... !   Joyeux anniversaire !
 
- Cette carte est offerte à une personne intelligente... Bien instruite... Cultivée... Rafinée... J'aurai voulu t'offrir une carte qui aurait été plus appropriée pour toi, mais il faut dire que vu ton grand âge, le choix était plutôt restreint ! Ha ha haaaa... ! Joyeux anniversaire !
 
- En ce temps ou les taux d'intérêt sont alarmants, l'inflation grimpante et où les hypothèques nous écrasent... Tu ne seras pas surpris de ne pas trouver d'argent dans ta carte cette année ! Joyeux anniversaire !
 
 
- D'accord, tu as encore vieilli d'un an... Mais ce n'est pas une raison pour prendre un "coup" de vieux ! C'est vrai, ton âge est vachement dur à avaler. Mais ne va surtout pas ruminer de sombres pensées ! Joyeux anniversaire !

**

Un monsieur et son épouse célèbrent leur Xé anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite Christine, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

* 

                                                  DEIZ-HA-BLOAZ

Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !

    Quelques réponses des élèves! Quelques perles...

GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

 LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

ARNAQUE ebay
> > /*L'arnaque ! */
 /*Comme moi ne vous faites pas avoir.....*/
 /*Faire suivre au maximum !*/

Objet : Achats sur Ebay
 Fini les achats sur e-Bay, je m'suis fait arnaquer pour la
dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner, je n'ai
 aucun recours, c'est décevant.
 Si tu veux bien fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi
 se fassent prendre...
Attention si vous achetez sur e-Bay

 J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le penis

> Les cons.... ils m’ont envoyé une loupe!!!

< OK Jpp je previens les amis je fais suivre  éhéhhé

                                        Epouvantail

                                                .

  Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
> Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
> -"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> -"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
> La blonde se précipite en bas pour appeler le 112,mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
> -"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre...
>  -"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

                                   .

                                       .

  bonne féte a toutes les mamans du monde 

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(Marie Aubinais dans les belles histoires de Pomme d'Api)

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c'est l'anniversaire de Moïsette  j'ai caché l'âge , les filles restent toujours discrète sur leur année de naissance

                 .

 proverbes anniversaire sur l'amitié
Amitié de gendre, soleil d'hiver.
Petit bol va, petit bol vient, l'amitié reste.
L'amitié doit siéger auprès de la douleur.
Vieille amitié ne craint pas la rouille.
Le sort fait les parents, le choix fait les amis.
Bonne amitié vaut mieux que tour fortifiée.
Une haie de séparation garde verte l'amitié.
Il n'y a pas de joie qui égale celle de se créer de nouvelles amitiés.
Ami au prêter, ennemi au rendre.
Il est plus honteux de se défier de ses amis que d'être trompé par eux.
Les bons comptes font les bons amis.
Quand l'eau déborde, les digues sont rompues ; quand le coeur déborde, l'entente est rompue.
L'amitié est comme les algues : quand on s'en approche, elles s'éloignent, et quand on s'en éloignent, elles se rapprochent.
Les petits présents entretiennent l'amitié.
Une fausse amitié est comme un banc de sable.
Des amis, ayez-en jusque dans la maison du diable.
Ne laissez pas croître l'herbe sur le chemin de l'amitié.
Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif.
Les amitiés renouées demandent plus de soins que celles qui n'ont jamais été rompues.
Soyez frères dans la vie commune, mais étrangers dans les affaires.
Si tu as lié amitié avec un singe, ton bâton ne restera pas pris dans un arbre.
Une poignée d'amis est meilleure qu'une charretée de ducats.
C'est dans le besoin qu'on reconnaît ses vrais amis.
Bien servir fait amis et vrai dire ennemis.
De son ennemi réconcilié, il faut se garder.
L'arbre tombe toujours du côté où il penche.
Entre amis, tous biens sont communs.
Mieux vaut prochain ami que lointain parent.
On connaît les bonnes sources dans la sécheresse, et les bons amis dans la tristesse.
Près des ânes l'on attrape des coups de pieds.
je peux quand même dire qu'elle est né
la même année que
SAR le Prince Charles, Prince de Galles.
Jean-Pierre Raffarin, homme politique français.
: Charles D. Walker, astronaute américain.
Charles Simonyi, touriste spatial américain.
Barbara Hendricks, soprano norvégienne d'origine américaine.
Gérard Depardieu, acteur.
Nathalie Baye, actrice française.
Laurent Voulzy, chanteur français.
25 mai : Klaus Meine, chanteur du groupe de hard rock Scorpions.
27 mai : Alexander A. Volkov, cosmonaute ukrainien.

"Ne change rien, comme le vin, tu te bonifies avec le temps. joyeux anniversaire!"

                                .

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La campagne de publicité du fabricant de lingerie Sloggi qui présentait des slips et strings féminins aux couleurs des maillots distinctifs du Tour de France "nuit à la dignité de la femme", a estimé le Jury d'Ethique publicitaire dans un avis communiqué lundi à l'annonceur.

......

Le JEP a dès lors demandé à ce dernier de ne plus diffuser la publicité. La campagne, lancée au début du Tour de France, n'avait de toute façon été prévue que pour les deux premières semaines de l'épreuve

.

un excellent blog a visiter

mamgoudig.over-blog.com

Description : Blog officiel de Mam'Goudig. ce blog est un lien entre vous et Mam'goudig, vous y retrouverez ses nouvelles aventures, vidéos, dessins, et, animations.

quelques montage a partir de ses images

*

*                        colére de Brezh !!

*                         Complétement A l'ouest....

*                    joli mois de mai

*                     Tempéte en mer .. Cap a la bolée

Génie maritime :
Yann Kouer est invité à une journée de pêche chez son cousin Fañch, pêcheur à Mogueriec. 

Mais voilà qu'ils font naufrage, et se retrouvent tous les deux dans le canot de sauvetage. 
Ils rament et le soir tombe. Ils ont faim, ils ont soif, ils ont froid. Yann vérifie tout le matériel dans ils disposent sur le canot, et trouve une vieille lampe Wonder toute sale. Il la frotte et voilà qu'un génie local, du pays léonard, sort de la lampe. 
Il regarde Yann dans les yeux et il lui dit : " On n'est pas chez les Cornouaillais ici. Tu n'as le droit qu'à un seul vœu, fais le signe de croix et dis ce que tu veux sans perdre de temps ".
Yann a faim, il a soif, il a froid. Il fait le signe de croix, il regarde la mer, et au bout d'un moment, il dit au génie :
- Je voudrais que l'eau de mer se transforme en une bonne bière bretonne de chez moi, une Coreff... "
Aussitôt, le génie disparaît. La mer autour d'eux change de couleur, et se charge d'une belle écume blanche. L'odeur iodée des embruns prend le parfum du houblon.
Yann est émerveillé, mais il entend derrière lui la voix de son cousin :
- Ah, Yann, tu aurais dû réfléchir avant de parler ! On va boire à notre soif, mais on va être obligé d'uriner dans le bateau...

*               la main a la pâte....

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide


Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude. c'était juste pour faire plaisir a JPP

Conduire dans les Monts d'Arrée :
Yann Kouer, paysan à Collorec, quitte ce soir-là le pub Ti Elise à Plouyé pour rentrer chez lui.

Au premier virage, il aperçoit un arbre en plein milieu de la route. Un coup de volant, et il l'évite in extremis... Mais encore un autre arbre, qu'il arrive aussi à éviter, puis un troisième, un quatrième, aussi grand que les précédents. Il freine à mort et se gare sur le côté de la route, complètement stressé. 

Les gendarmes de Huelgoat, qui n'étaient pas loin, arrivent. Le chef Guyader s'approche de la voiture du paysan et lui demande :
- Alors Yann, qu'est-ce qui se passe ?
- Ah, c'est incroyable. Il y avait un sapin en plein milieu de la route. J'ai réussi à l'éviter, mais il y avait un deuxième, un troisième, un quatrième. Il faut faire quelque chose.
- Je vais m'en occuper, Yann... Je pense qu'il n'y aura plus de problème quand tu auras raccourci la ficelle de ton désodorisant de voiture................

                               *

Le sapin, un exemple typique de surodorant chimique.

pour ceux qui n'on pas compris   sapin désodorisant de voiture.

Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.

Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

 
                  Décryptage pour blonde
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Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
>

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.       
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
>  Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

> La blonde tente alors le tout pour le tout.
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.   
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
>

Mais, fort heureusement,
>

Marc,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient

et débranche le cheval

ouf !!!!!!!!!!!!!!!!

L'Elysée a convié le nouveau président aux commémorations du 8-Mai

dans un souci de «réconciliation»...

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