Au Moyen Age, les bains publics sont considérés comme des lieux mal fréquentés ou suspects.
Leur disparition modifie les habitudes et entraîne le recours à la "toilette sèche".

A partir de la Renaissance, l'eau est accusée de transmettre des maladies et d’exposer le corps à toutes les infections en ouvrant les pores de la peau.
Le Parfum remplace le bain pour camoufler les mauvaises odeurs et se désinfecter.

Il faut attendre la fin du XVIIème siècle pour voir réapparaître des bains publics.
Ils se développent sous différentes formes au siècle suivant mais sont bientôt concurrencés par les bains privés.

Dès la fin XIXème siècle, les équipements sanitaires se développent, avec l’apport de l’eau courante et la production domestique d’eau chaude.
Le salon de bains, puis la salle de bains fait son apparition dans les maisons.

Parallèlement, le modèle des thermes antiques fait naître de nouvelles pratiques avec l’essor du thermalisme et, plus tard, celui de la Thalassothérapie dans une optique de remise en forme.

Le hammam, qui est un bain de vapeur humide, tire lui aussi ses origines des thermes romains.
Quant au sauna, il existe depuis plus de 2000 ans en Scandinavie, et notamment en Finlande.

                                                                   .

Le chef se plaignait , lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté .

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit:

                          JE SUIS LE CHEF !

           Il la plaça sur la porte de son bureau .
          Quand il revint , après le dîner,
          il vit , que quelqu’un y avait indiqué

votre femme a téléphoné …
Elle veut récupérer sa pancarte! 

Le CHEF d’une grande entreprise a fait disposer SUR son bureau cette pancarte :
Article Premier :
Le chef a toujours raison.
Article 2 :
Au cas exceptionnel où il aurait tort, se reporter à l’Article Premier

excellent Laurent Gerra ! au moins on rigole c'est pas comme avec

Cantelou avec qui on ne comprend rien il y en assez de sa mechante gratuite

 Laurent Gerra imite Nicolas Sarkozy... devant Nicolas Sarkozy !

c'est classé en Humour !! pas en politique éhéhéh

bonne journée

Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui ...

   1) Appartient à une religion : un nain doux
  2) n'a pas de nom : un nain porte qui
  3) n'est bon à rien : un nain capable
  4) qui est mort : un nain fini
  5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
  6) qui parle trop : un nain discret
  7) qui est humain : un nain parfait
  8) a perdu son honneur : un nain digne
  9) qui montre ses fesses : un nain pudique
  10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
  11) a des pensées malsaines : un nain pur
  12) change souvent d'idée : un nain stable
  13) fait pipi partout : un nain continent
  14) n'est pas capable : un nain puissant
  16) qui est handicapé : un nain valide
  17) celui qui est attendu : un nain vité
  18) qui n'attend pas : un nain patient
  19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
  20) qui est mal élevé : un nain poli           
  21)  Qui est stupide: un nain bécile

        (Et s’il est un peu cochon, c’est un nainstruie ?)

       Signé : un « nain connu » 

 Et non : il n’y a rien de politique pour finir, hé, hé,hé !

    Et vous êtes un nain vité à passer une bonne journée .

qq vérités...

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne  derrière le volant. 

 Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer. 

 Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les  accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font  des enfants. 

 Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille 

 L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde. 

 Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un  compliment.

 Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne  devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de  clients. 

 La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du  cerveau de l’homme. 

 Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la  feuille et mou de la branche. 

 Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que  l'une des deux est neuve. 

 Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles  encore. 

 Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales. 

 Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. 

 Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et  il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura  besoin de toucher pour en être sûr. 

 Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent. 

 Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt. 

 Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété. 

 Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne  laisser aucun doute sur le sujet. 

 C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son  que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

                                                             Plus con, tu meurs!

.J'adore sa façon de nous mettre la pression

La bière en fut , c'est connu mais en "jarre , telle " qu'elle est servie là c'est plus rare!

.                      UN HOMME SAUVE LA VIE DE SA FEMME PUIS ELLE DIVORCE...
C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang.
Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien.
Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord.
Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang.
D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant:
- "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".

Qui commande ?

 Ouf ! elle a repris les choses en main ...
                   

C'est DSK qui meurt subitement et qui monte au paradis
Il se retrouve devant le grand barbu qui lui dit :
- qu'est ce que vous faites ici vous ? je me demande s'il n'y a pas eu une erreur d'aiguillage - mettez vous dans la salle d'attente, je reviens

1 heure plus, tard Dieu revient :
- effectivement, il y a eu un malentendu. Le Pape est mort le même jour que vous, et on l'a envoyé en enfer alors que vous êtes ici. Prenez l'escalator qui descend là bas, et que je ne vous revoie plus

DSK prend l'excalator et croise le Pape qui remonte vers le paradis :

* bonne chance à vous en bas, lui dit le Pape.... c'est vraiment horrible
* eh bien, là haut c'est calme, tranquille, agréable,serein
* Bien ! j'ai hâte d'y être, et je brûle d'impatience de rencontrer la Vierge
* ah.... trop tard

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

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