LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Encore du COLUCHE décidément, il ne mourra jamais !

Si je dis :
l'Algérie aux Algériens tout le monde dit bravo!!!
la Tunisie aux Tunisiens tout le monde dit bravo!!!
la Turquie aux Turcs tout le monde dit bravo!!!
l'Afrique aux Africains tout le monde dit bravo!!!

... la Palestine aux Palestiniens tout le monde dit bravo!!!

Mais quand je dis la France aux Français on me traite de raciste!

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est
pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup
il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des
circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses
feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil?
- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu
handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille
gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez
vous sur "lecoursduprof.fr".
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même
copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'
ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le
droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

*Les profs ont encore un espoir :

Voulez-vous savoir combien vous gagnez d'argent, en temps réel ? Vous verrez l'argent que vous gagnez pendant que vous êtes au boulot !
Comment ça marche ? Vous saisissez le montant de votre salaire mensuel net et le programme calcule l'argent que vous gagnez par jour, par heure, par minute et même par seconde.

                 Combien gagne un ministre ou un député français ?

Qui fixe le montant de leur rémunération

       http://www.salaire-mensuel.com/

on parle de la crise !!  es ce que le prochain ( gouvernement   ) va diminuer leur salaire histoire de montrer le bon exemple ??

on parle de diminuer les fonctionnaire ! si on commençait par tous les politique qui dorment aux réunions

et tous ceux qui on passé l'âge  de la compréhension  !!!

sans compter tous les parasites qui circulent autour de tout ça ; grassement payé a rien foutre

image du net

Les textes adoptés au sénat le sont souvent en seconde lecture. Une seule lecture n’est pas suffisante pour ceux qui se sont endormis

j'ai classé ma note dans humour !!

c'est pas la peine de me matraquer héhéhhéhéh

bonne journée

vidéo sur le lien

http://www.linternaute.com/actualite/politique/bourdes-politiques/betisier-politique.shtml

Humour : quelques perles des hommes politiques

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)

"Qui n'est pas venu sur la grande muraille n'est pas brave. Et qui vient sur la grande muraille conquiert la bravitude" (Ségolène Royal)

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)

"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)

"Ils m’ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)

"Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit" (Jacques Chirac)

"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber une fois de plus!" (George W. Bush)

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)

"Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas" (Jacques Chirac)

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)

"Je crois que nous sommes d’accord, le passé est fini" (George W. Bush)

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)

"Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici." (Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)

"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger" (George W. Bush)

"En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution européenne).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard)

"J'ai peu de besoins, ma femme non plus" (Jacques Chirac)

"Notre nation doit s'unifier pour se réunir" (George W. Bush)

''Je sais ce que je crois. Je continuerai à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien" (George W. Bush)

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls)

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier)

"Vous, les Soviétiques... Cette belle ville de Léningrad..." (Jacques Chirac en visite à Saint-Pétersbourg)

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard" (André Santini)

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier)

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)

"Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière" (Jacques Chirac)

"Je suis venu dire aux Français qu'il est temps de renoncer au renoncement" (Jacques Chirac)

"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Pour une fusillade qui est mortelle, il y en a environ trois sans mort d'homme. Et, mes amis, cela est inacceptable en Amérique. C'est totalement inacceptable. Et nous devons agir" (George W. Bush)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain)

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie française).

"Un chef, c'est fait pour cheffer" (Jacques Chirac)

"J’ai entendu, il y a des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet" (George W. Bush)

"Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires" (François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales)

"Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la franc-maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin" (François Fillon)

"Je vous promets que je vais écouter ce qui a été dit ici, même si je n’étais pas là" (George Bush)

"Moi, je n'aime pas les voitures blindées parce qu'on ne peut pas ouvrir les fenêtres complètement ; j'aime avoir le bras dans une fenêtre ouverte" (Jacques Chirac)

"Je voulais voir les Antilles de vive voix" (Bernard Laporte, débarquant en Guadeloupe)

"Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre" (Jacques Chirac)

"Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens" (Jean-Pierre Raffarin)

"Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL" (Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO)

"Vous avez vu comme monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?" (Christian Estrosi, s'adressant à des journalistes accompagnant le chef de l'Etat en Guyane)

"Et je dis aux Français : vous n'êtes pas dans un pays où la corruption règne" (Jacques Chirac)

"Je me retrouve avec la journée des droits de l'Homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac" (Rama Yade)

"Ne montez pas, il y a du monde dans la rue" (François Bayrou disant à Ségolène Royal de ne pas monter chez lui, un soir entre les deux tours de la présidentielle, selon le récit de l'ex-candidate PS dans son livre)

Réponse de Ségolène Royal : "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne..."

"Je ne pourrais pas imaginer quelqu’un comme Oussama Ben Laden comprendre la joie de Hanoukka" (George Bush)

"La souris, qu’est-ce que c’est ?" (Jacques Chirac, en 1996, lors de l’inauguration de la bibliothèque François Mitterrand, alors qu’un jeune homme lui faisait une démonstration d’informatique)

"Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française" (François Goulard, député UMP)

"Victor Hugo disait joliment 'la nature nous parle, mais nous ne l'écoutons pas'. Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin, peu importe" (Jacques Chirac)

"Vous savez, l’une des parties les plus difficiles de mon travail est de connecter l’Irak à la guerre contre le terrorisme" (George W. Bush)

"Est-ce que vous trouvez normal que la plupart des grandes entreprises françaises appartiennent à des retraités de Californie ou d'Angleterre ?" (Jacques Chirac)

"Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo" (Christine Lagarde)

"Je suis le commandant : vous voyez, je n’ai pas besoin d’expliquer, je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi je dis les choses. C’est ce qui est intéressant du fait d’être président" (George W. Bush)


http://www.seniorplanet.fr/anim/les-perles-des-politiques.20919.fr.html

c'est de l'humour !! bisous les filles héhhéhé      

Les Vamps en thalasso

Les Vamps vont en thalasso se remettre en forme pour passer à la télé prochainement. Les deux vieilles grands-mères essayent tout, la musculation, l'aérobic, le sauna, le jacuzzi et j'en passe...

tome 1

          TOME 2

*

bon courage héhéhéhé

L'Arabie, c'est où, dites ?

                              Par là, mec  .......

 J'yarrive pas laisse tomber

Les vis...
- Quoi, tu veux les vis ?
- Non, tiens bien le Léwis ! !

   Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi.

, crocodile de 600 kg aux philippines

crocodile de 600 kg aux philippines