POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique'' de dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

- '' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir''

- "Comment cela s'appelle-t-il? lui demanda Ève.

- "Une Cervelle'' répondit Dieu.

.

**** pas sur que la blonde  était  présente le jour de la distribution  ***                   
              

    **

*   LES SUPPORTERS...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.

Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ils sont des gentlemens, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :

- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?

Le médecin le regarde alors et lui répond :

- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
> > > > >
> > > > > - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
> > > > >
> > > > > - J'ai eu un 0 en géo..
> > > > >
> > > > > - Pourquoi ?
> > > > > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
> > > > >
> > > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > > > >
> > > > > Et le père cherche, cherche.....
> > > > >
> > > > > - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > > > >
> > > > > Et le père cherche , cherche...
> > > > >
> > > > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > > > >
> > > > > Et le père cherche cherche....
> > > > >
> > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie , j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!
> > > > >

..

 LE TIERCÉ...
 

> > > > > > > Dans un Café, JPP  dit à son ami:
> > > > > > > - Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
> > > > > > > - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !- Euh... Quatre !
> > > > > > > - Parfait. Et à ta chemise ?
> > > > > > > - Voyons... cinq... six... sept !
> > > > > > > - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
> > > > > > > - Eh bien, douze fois !
> > > > > > > - Alors tu joues 4-7-12.
> > > > > > > Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> > > > > > > - Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité  

> > > > > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir
> et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > >
> > > > > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
> > >
> > > > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
> > >
> > > > > Il lui présenta un verre.
> > >
> > > > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri
> en conteneur acier."
> > >
> > > > > - Correct! répond le patron.
> > >
> > > > > Un autre verre.
> > >
> > > > > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
> > >
> > > > > - Correct, répond le directeur.
> > >
> > > > > Un troisième verre.
> > >
> > > > > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> > >
> > > > > Le directeur est sur le cul.
> > >
> > > > > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant
> en défaut.
> > >
> > > > > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> > >
> > > > > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > >
> > > > > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je
> révèle le nom du père!

  Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

  je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!! 


    Pourquoi a-t-on appelé notre planète : 
  
      ' TERRE DES HOMMES ' ? 


    Parce-que c'est impossible de faire :

         ' TAIRE DES FEMMES ' !   

                                                                                    Bisous les filles !!♥

Le Baiser par Raymond Devos

  
> > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
> >   
> > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> >  « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
> >    
> > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> >  La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> >    
> > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> >    
> > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
> >  « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> >    
> > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> > Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
> >  Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
> >    
> > 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> >    
> > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > - « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
> >  - Il répondit simplement :
> >  « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond!!!